哭過的隔天，其實心情好多了
也許是因為壓力宣洩了出來
也因為已經將疑惑說明白，不留在心底
都好，總之我回到了亢奮的狀態
事實上是必須要亢奮的
利用短短的兩天半，完成這樣複雜的器材採買
看著堆滿各處的器材，雖然感覺十分混亂
我卻隱隱有些驕傲
真的是不容易呀！真的！
接下來，就是妥善地將它們發送出去了
可是受限於場地，
我所有的器材都四散在各個辦公樓層的角落
小到各層樓梯間，大到頂樓天台
加上前一天時間太趕
精神狀態也不穩定
我的各梯清單有不少的失誤
畢竟三百一十二項的器材項目，終究是多了點
花了很久的時間
總算將器材分配了出去
上了十台小貨車
時間已經是晚上11點多了
原以為總算告一段落，可以好好休息一下
卻在週一的下午
我再度思考起這工作的價值
原來各梯早上搬器材時太趕
受限於場地，很多器材都混砸在一起
竟然搬錯了
於是少部分的器材
有的場地多，有的場地少
結果，我拼命了這麼久
不但差點鬧家庭革命
還搞到重感冒
接到的第一通電話，卻是一段臭罵
在接到電話的當下
我並沒有太大的情緒反應
面對那個場地的總負責人
我只是冷靜地告訴他，會替他解決
會去各個場地把數量錯誤的東西收回來
再補發給他的後勤人員
掛掉電話後
我反覆地問自己，真的是我的錯嗎
這樣不完整的場地，這樣緊迫的時間
這樣缺乏經驗的後勤組員...
我是不是還能更好
不行了！真的是極限了
就算在軍中那個拗死人不償命的地方
我也沒有體會過所謂的極限
我很清楚有可以檢討
可以更好的地方可以修正
但不是如此緊迫的這次
我怒了！
經過哭了的那一夜
我以為，會將自己打敗的
並不是如此繁雜有壓力的工作
而是自己的家人
那是因為我在乎
不是我不在乎這工作的成敗
若是不在乎，我又何必這樣拼命
只是我很清楚
若我對自己負責任了
又將自己的標準訂得比誰都高之後
就算真的失敗了
也沒什麼好難過的
可是我怒了！
我氣的並不是那個總負責人
甚至最後我還跟他道了歉
因為我很清楚身在前線的感受
當面對到器材準備不周的臨時狀況
那是怎樣的危急...
我怒的是這工作本身
為什麼這樣的沒有價值...
為什麼後勤這工作會是這樣的結果論
不論我們這群人之前多辛苦
不論我們花了多少心力
最後部分的失誤，還是將一切推翻
我不期待，
在拼成這樣的狀況之後，會收到什麼肯定
至少，不該是挨罵的結果呀！
這樣的情緒，讓我開始抱怨
這段日子以來，第一次認真地抱怨
卻在下午，我收回了這樣的情緒
那是一個很好的朋友
對我說了一段話
她說：會罵人的，永遠都是匹哩啪拉地罵
可是會支持的聲音，卻始終都是默默地
默默地，卻支持著...
就是這樣的聲音
讓我走過來的
她不一定安慰了什麼
可是我知道她懂那樣的情緒
在這工作裡
縱使獲得了喜悅與成就
卻不如這感受來的長久
因為那讓我知道
並不是一個人苦撐著
並不是一條孤單的暗巷
在這裡，
我一直能遇見這樣的夥伴
晚上，
24個伙伴回到公司
我簡單地召開了小小的會議
卻不是斥責他們的粗心
別將自己的情緒
轉嫁給其他下層的執行者
是我在軍中領悟的道理
這樣的EQ至少我還有
我只是告訴他們
大家都辛苦了，真的累了
可是，別因為一個不經意的粗心
因為一個不謹慎
最後挨來一頓罵
不要奮鬥了這麼久，卻讓人覺得不值得
我很清楚在前線戰鬥著的是他們
能對我沒有限制的索取
是他們唯一享有的支持
對於這工作的苦難
其實很少在網誌裡出現
我大多都會提些誇張卻有趣的事
那是因為大部份負面的情緒
我都能自己消化
可是這次我真的辦不到了
沒有這樣的宣洩
我似乎找不到出口了
到底值不值得
其實我始終無法斷言
我唯一知道的是
我似乎還有力量繼續存在在這裡
若是因為我的存在
能在必要的時刻
對身邊的夥伴伸出我的手
就如同他們對我做的一樣
能在他們不小心脆弱的時候
也感受到我曾經歷過的溫暖
那我的存在，就會有價值
關於這工作值不值得的問題
我已經找不出答案
可是我很清楚
我不會再讓我的家人
有機會遭遇這樣的困境
原因沒有別的
因為那是，我不能再失去的部份
我在文章最後的部份
給自己一個小小的期許
若是，這裡真有了我不喜歡的部份
那也要因為我的存在
讓這小世界，有那麼一點不同
加油！
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